Tuesday, November 25, 2008

《午夜凶铃》灵异真实地探访


本人在日本已经有7个年头了。在渡东瀛之前,早已在国内旧闻“午夜凶铃”的大名。来到了日本,倒想真的看看是否有此等事情。我来日本以后的第3年,(因为头2年,我因为不熟悉日本的环境,和日本灵异的动向,所以不敢乱出兵)来到了拍摄午夜凶铃的拍摄片场,它位于日本国千叶县的富里市,是一坐很小的城市(其实日本也没有什么大城市。),在离富里市市役所不远处有一座神庙,里面七七八八的存放着很多的灵位。在这座神庙的旁边,有一个很大的庭院,我根据资料,找到了这个地方。按了门铃,通过自我介绍,主人让我进去了(在日本,要区别人家拜访的话,一定要先预约)。主人是一位老者,大概有60-70岁之间,我刚走进这座庭院,就觉得不是很舒服。于是我便把挂在身上的开光玉观音拿了出来,方才觉得舒服一些。(日本也很重视拜观音的)

  走进了大厅,映入眼帘的就是神坛,看得出着这位老者是一位信佛者(不是很大的那种神坛,只是个人家里的用于供奉的)来到了茶座旁边,老人让我坐下了。于是我开始我今天来的目的了:

  “请问三重先生,午夜凶灵的日本版实在您这里选的场景吗?”

  “是的”

  “那么我想问一下为什么会选择这里呢?”

  “因为这里阴气够重,能让拍摄效果更加的逼真。”

  “阴气够重?是什么意思?”

  “这是我父亲告诉我的故事,记得是在日本刚被美国投了*********以后,千叶这边虽然没有东京都那么惨,但是也好不到哪里去。我现在住的地方,原来是一处很小的一户建(即别墅),4口之家,主人叫田中真一郎,妻子叫做田中贞美,儿子叫田中英明,女儿叫作田中贞子(寒,真的叫贞子)。主人是当时日本军队的指挥官,但是在日本战败以后,在家切腹自杀了。留下了10岁的儿子和5岁的女儿,没有留下任何的钱财,妻子也只是在外面打工的,挣不到多少钱,于是把儿子送给了在那时候还算有钱的人家去了。自己和女儿一起生活。我父亲那时候也是打工的,每天都在东京那边,帮助政府收拾烂局,晚上才回来,那时候我和父亲住的地方,可以说是搭建起来的,大风吹过的时候,不是大门被吹掉,就是天顶被吹掉。我和父亲住的地方正好和田中家是面对面,很近,有时候,我们作了什么吃的,也给田中家的女人们一些。毕竟那事后情况不是很好,所以我们也不是能够顿顿都给的起。而田中家的女人,没有钱,所以买不到足够的食品来养女儿。我父亲经常劝她把女儿也送给别人算了,这样女儿也会过的好,自己也放心。但是田中家的女人却说我已经没有了丈夫,儿子,不能再没有女儿,就是死也要死到一块!起初我父亲没有在意。那时候我才刚刚2岁,我父亲带着我也是吃了很多的苦的……”

  说到这里,这位老人的眼眶有点湿润了……

“那么,老先生,之后呢?天中家的两个女人怎么样了?”

  “哎,可惜啊……”说完三重先生点起了一根烟。“具体的我也不是很清楚,我那时候也很小。是我父亲告诉我的,有一天晚上,天气挺好的,没有风,大概是晚上3点钟左右吧,我父亲听到了一个女人的抽泣声音,很熟悉的声音,于是他起身出去看看。声音正好是从对面传过来的,田中家?我父亲似乎知道了什么,于是快步的跑进了那座庭院里面,看见田中夫人正趴在一口井的旁边哭泣……”

  “井?是不是那口井?”我打断了它的话。

  “应该是的吧。等一而我带你去看看,就在这后面的院子里面。”于是三重先生接着说到“我父亲看见田中夫人一个人在那里,于是跑了过去,扶起了她,却因为她满手的血迹把我父亲吓到了,于是马上松开了手,我父亲也害怕了。可能大人的思想转得快一点,我父亲很有意识的来到井口边,朝里面看去,不出我父亲的所料,田中夫人杀死了自己的女儿,扔到了井里面。相信那么晚了,谁看到了那个场面都会害怕的。我父亲也是一样,他不敢去安慰田中夫人,自己跑了回来。之后我父亲也没有和我详细的说。”

  “那么,田中夫人呢?”

  “是啊,过了几天,我们都没有看见田中夫人出去捡破烂了,这一块地方的人都觉得挺奇怪的,因为田中先生在这一带的名气不小,所以他夫人也不例外。大家决定去田中家看看,我父亲也去了。说明一下,我父亲并没有把它那天晚上看见的事情说出去。可能很内疚吧,这也是我父亲为什么要买下现在这块地的原因吧……

  一打开田中家的门,一股恶臭扑鼻过来,大家看到田中夫人已经割腕自杀了,尸体已经开始腐烂。在那个时候,报警什么的也没有什么用,于是大家就算是帮忙,把田中夫人的尸体埋葬了。至于埋在哪里我父亲并没有告诉我。奇怪的是在我父亲之后去田中家帮忙收拾的时候,发现那口井已经被一块大石头给盖上了。”

  “那么之后呢?”

  “嗯,后来日本经济复苏了,我父亲做房产赚了不少钱,于是也把我们在战败后住的那块地买了下来。同时也包括了田中家的那块。”

“那么这房子是您父亲自己建的吗?”

  “应该不是,那时候我去读大学了,我记得听我父亲说要请什么阴阳师来。之后我就不是很清楚了。总之我父亲千叮万嘱的对我说,一定不能去后院的那个园子。”

  “为什么呢?”

  “听说是什么施了什么阵。”

  “三重先生,你能不能待我看看那口井?”

  “可以,但是庭院被锁着的,我不能打开。你只能在外面看看”

  “好的,我知道。”

  于是我们来到了那个庭院的外面。我朝里面看了过去,隐约是看得见有一口井,上面盖着一块大石,(因为这个院子里面种了很多的树木)旁边长满了扎草,可能很久都没有人去整理过。

  “那么,三重先生,拍摄的时候,你让演员他们进去这里了吗?”

  “当然没有,这是绝对不可能的”

  “那么,电影中的那口井是?”

  “那时他们自己做的道具而已”

  原来如此。确实在那口井的一定范围内还是很阴的,我可以感觉得出来。(因为我原来学的是道术)之后的话也就不多说了,也就是和三重先生聊聊天。最后我走的时候,请三重先生待我到了她父亲的灵位的地方拜祭了一下。(就是文章一开始说的那座神庙)奇怪的是,我也看见了田中贞美的灵位,为什么会在那里,我就不知道了,我也不方便再问下去。

  之后我再也没有去过那个地方,毕竟我们是外国人,在别的国家惹到了不干净的东西,还不是那么容易甩掉的

日本人的笑话

1.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3……100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”……

2.  联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次.中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。      美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人.日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

3.美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.   日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上   美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:"IamHunter(亨特).”   日本人又放了一个苹果在头顶上.   英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:"IamBoon(007).”   日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,中国人骄傲的说:"Iamsorry.”

4.日前,在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。 当时这两位日人正坐在汽车里,伊拉克武装分子突然出现,日人在枪口下吓得瑟瑟发抖,不停地用中文申辩自己是中国人。伊拉克人将信将疑,为首的老大问:"PLMM在中文里什么意思?” 日本人迟疑了一下,伊拉克人厉声道:"搜!”结果从他们身上搜出了两本日本护照。 "嘿嘿!”伊拉克人笑了:"你们的,大大的不老实。” 日本人被押走了,没收到车费的伊拉克司机垂头丧气;"和日本人沾边就是倒霉!”他说:"早叫他们学习中国的网络语言了,PLMM就是漂亮妹妹的意思,这都不知道,当然人家不信他们是中国人了。”        

第二天,伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人,日本人很有信心的说自己是中国人。伊拉克人将信将疑,带队的问日本队人:"NMD是什么意思?” 日本队人愣了一下:"NMD?导弹防御系统?” 伊拉克人厉声道;"搜!”结果从他们身上搜出了两本日本护照。伊拉克人很生气;"日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。消息传出,在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相,心急火燎,花了几个亿的美元将这四个日本人赎回,问其经过。总结经验教训,认为要冒充中国人,不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人:"NMD是什么意思?” 那个中国人笑了,我们中国连菜鸟都知道NMD是"你妈的”,NMD是"你妈的”,于是据实相告。过了一天,又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。伊拉克人将信将疑,带队的问日本人:"NMD是什么?” 日本人按照中国人的教导回答了。 谁知伊拉克人还是厉声道:"搜!”日本人大呼冤枉,但很快从他们身上搜出了两本日本国护照伊拉克人非常生气:"你妈妈的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押记者也感到有点奇怪,就去问那个教他们中国话的人。原来,那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句,所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

5.一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝,就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?” “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。 于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”

6.某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!”农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!”农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”   农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。   足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”

7.有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言......大会主席是 个英国人,当大家竞相想争取发言权,日本人就举手啦....主席说:你可 以说啦!,日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英 文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又 说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........


8.话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。 “一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。 那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。 罪名是:“随意乱丢**。”

9.三只中国蚯蚓聚在高台上,一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来,非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。 中国蚯蚓甲说:“看我把自己切成两半,就可以玩猜拳了……” 中国蚯蚓乙说:“那有什麽!我把自己切成四段,就围成一桌麻将了……” 中国蚯蚓丙说:“唉,你们真逊!我把自己切成六段,玩三打三‘大跃进’如何啊!” 说着,发现日本蚯蚓不见了。 大家一起找。 突然,乙说:“它也把自己切两半..只不过是切直的……”

10.  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的**。所以,想打的人多,公开下手的次数少。于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。”鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。”中国学生:“梦里你是男主角哦!”鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?”中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。”鬼子纳闷:“我在追一只猪?”   中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑:“然後呢?”中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”

11.  有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。”一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴,又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”

12.  有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。   天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。   天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?”

13.  一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!”然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,***女人!你不介意我先买吧!”那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”

14.  一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」老伯答:“你的口音听不太出来……”这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……”这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”

最后,如果你是中国人,就该顶一下。当然,如果你是日本后裔的话就算了!